我对一个男人一见钟情了。
那一天，我刚刚给在美国读私立大学的弟弟付了房子的首付。
然后我到会员制的澡堂和餐馆泡澡和喝酒。
天亮澡堂和天亮食堂是一家人开的，澡堂的包年会员，在食堂里吃饭有优惠。
其实母亲极力反对我到澡堂泡澡，因为家里明明有洗浴室。
但是洗浴室会听到母亲和父亲互相埋怨的声音，所以我需要澡堂。
一个可以不用听到任何熟悉之人的声音的地方。
感觉没有澡堂就活不下去了。
我也喜欢到没有妈妈的味道的地方吃饭。
其他人做的食物真好吃，没有那么作呕。
然后我就看到了他。
很奇怪，他明明很年轻，但我却感觉，他是个男人。
他的眼睛很漠然，好像这个世界根本不存在。
但他很喜欢吃饭，对眼前的食物有极大的兴趣。
他有一头灰白的头发，像冬天落下，在街堆积了好几天都没有人理会的雪，那种看起来有点灰蒙蒙的雪。
我很喜欢这种颜色。
我去和他搭话。
我想呀，作为一个姐姐，我都已经去当恶魔猎人了，把工资给弟弟就读的美国私立大学了，就连一点一点从夹缝中存下来的钱，都给弟弟用来付房子的首付了。
弟弟说，在美国的这个大房子，是因为房主急着用钱低价抛掉的，过了这个村就没有这个店了。
弟弟还说，姐姐，供完了这个房子，你就不用当恶魔猎人，来这里住吧，这里的麦当劳服务员收到的小费也挺多，足够买我的孩子的奶粉了，到时候你下了班，也可以照顾我的妻子做月子。一举多得啊！
我说好好好。
我就是一个好好的姐姐嘛我从小就懂事听话什么都听父母的，我相信他们是爱我的，我会努力给他们更好的生活。
为什么，仅仅是活着，我就觉得自己是有罪的？
我辈子一定是犯下了重大的罪，不可饶恕的罪，所以我才需要这样牺牲，以弥补我的错误。
我的人生已经贩卖给父亲母亲和弟弟了，所以我已经没有罪了。
没有罪的我，看到了一个有点喜欢的男人，难道不可以放肆一次吗？
我既没有摆出工作中强势霸道的一面，那是我的伪装，也没有摆出姬野看到的普通苦恼女孩的一面，那也是我的伪装。
我只是很单纯，被他的脸吸引。
我第一次尝到了男人和女人的，是我主动的。
是香烟的橘子味，还有味增汤的味道，还有一股浅浅的酱油味。
我甚至在他的口腔里尝到了几粒米饭。
啊
这是我第一次主动去获得什么，以前，我总是觉得我有罪，我需要补偿别人，所以我努力去付出，去填补我的罪孽。
但其实仔细想想，我根本不知道我犯下了什么罪。
在我看清楚的时候，我已经不懂其他生活方式了。
为别人牺牲，为别人付出，被别人索取，被别人榨干，然后自我陶醉，其实是一种轻松的生活方式。
尤其对我来说，是一种极为熟悉、连思考都不用思考的生活方式。
我很讨厌自己，很憎恨自己，但根本无法改变自己。
如果是喜欢的男人的话，我就可以为了他而改变了吗？
他说他只和有钱的女人结婚，我很高兴。
这样我就有名正言顺的理由不为弟弟供房了，我可以成为有钱的女人了。
他对我很冷淡，甚至碰都不碰我，我很高兴。
证明他和结婚，是为了我的内心。
其实我知道我是个极其自私自利的女人，我只是把他当作一个改变自己的工具。
我还是这样喜欢自欺欺人，自我陶醉。
到底什么时候我才能改变自己？
我已经不想再这样下去了。